員工與主管的界限模糊!心理師林萃芬:職場界線設定至關重要

心理師林萃芬。

「智者懂得保持距離,同時保持關懷。」在職場上,保持適當的界限至關重要。林萃芬在《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》》一書中透過一個實際案例,書中描述了一位主管為了展現自己開明的領導風格,決定向所有員工公開自己的手機號碼,期待能夠直接聽到基層員工的心聲,並幫助他們解決問題。然而,這個做法卻意外地讓他陷入了一個痛苦的境地,因為他的手機變成了一個「檢舉熱線」,他不得不每天應對大量的員工申訴電話,讓他感到極度的壓力和困擾。不幸的是,事情並未按照預期發展,最後只好豎白旗投降,結束熱線也終止夢魘。

以下為《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》書摘:

界線模糊釀苦果,領導心軟害自己

從心理諮商的角度來看朋友的困境,我發現一個很有趣的現象,當人際關係「界線不清楚」的時候,即是苦難的開始,不僅別人很容易入侵自己的生活,逐漸喪失隱私權,更可能會因彼此過度關切,而阻礙了成員們的自我發展,碰到困難就想找人來收拾善後。所以,領導者最好不要太過心軟、太沒原則,無論家庭或公司,過度緊密、沒有界線的關係,都很難鍛鍊出獨立自主的成員,表面上看起來向心力好像很強,實際上為了爭寵反而會彼此攻擊,製造無謂的糾紛與情緒。

界線模糊釀苦果,領導心軟害自己

從心理諮商的角度來看朋友的困境,我發現一個很有趣的現象,當人際關係「界線不清楚」的時候,即是苦難的開始,不僅別人很容易入侵自己的生活,逐漸喪失隱私權,更可能會因彼此過度關切,而阻礙了成員們的自我發展,碰到困難就想找人來收拾善後。所以,領導者最好不要太過心軟、太沒原則,無論家庭或公司,過度緊密、沒有界線的關係,都很難鍛鍊出獨立自主的成員,表面上看起來向心力好像很強,實際上為了爭寵反而會彼此攻擊,製造無謂的糾紛與情緒。

人性弱點成詐騙餌,好心助人換悲劇

另一種會讓人心軟的狀況是,碰到對方苦苦哀求,感覺自己如果不出手相助,就會後悔一輩子。林萃芬指出,我認識一個朋友,有天夜裡接到一位遠親的求救電話,對方邊哭邊說:「實在想不出來還有誰可以救自己一命,只有你能幫這個忙,我現在人在地下錢莊手中,對方威脅若不立刻還錢,就要給我斷手斷腳……怎麼辦,我真的走頭無路了……」人命關天,總不能眼睜睜看著親戚變成殘廢,朋友一時心軟,沒有多做思考,就答應對方籌錢救人。結果對方一拿到錢,便從地球上消失,再也不見人影。這下情勢逆轉,換成朋友跟親戚哭訴求援。

擺脫「裝可憐」的陷阱,擁抱真實和坦誠

基本上,「裝可憐」的人就是利用別人的「罪惡感」來操控對方,他們不會直接說出自己的想法和需要,卻會藉著一句又一句的「可憐台詞」試圖讓別人「良心不安」,進而了解他們的心意,滿足他們的需要。

要分辨「裝可憐」與「真可憐」有什麼不同的話,我的觀察是,「裝可憐」的人講完故事後,會讓你覺得「自己必須為對方的悲慘遭遇負責」,或「至少也要略盡一點心力」。假使不想受制於這些「偽裝的可憐人」,就需要狠下心來告訴對方:「我的能力有限,沒有辦法按照你的期望幫助你,我只能夠做到什麼。」只有面對並承認自己「能力有限」,才可能甩開罪惡感的糾纏。

愛的界限:勿過度同情,防範狗急跳牆,保護自己免受傷害

不管對方跟自己的關係多親密,對我們的恩情多深厚,都要在「能力範圍」內協助對方、關愛對方,太過氾濫的「同情心」,反而會讓對方失去功能,無法自己解決困難。有句話說:狗急跳牆,當人們長期處於危急狀態,就可能會扭曲人性,做出傷人害己的事情。社會新聞的版面上常常出現這種情形,譬如,長期失業的兒子天天伸手跟父母要錢,等到父母散盡家財,無力供養兒子時,兒子卻恩將仇報,以暴力傷害一無所有的年邁父母。通常會以暴力威脅別人的人,多半經不起任何一點挑釁,只要被他們嗅到一絲絲敵意,他們就會毫不留情地用暴力攻擊對方。不過,別以為他們膽子大、勇氣足,剛好相反,他們的內心都非常懦弱,很害怕會失去唯一的靠山,一察覺靠山不再支持自己,他們就會發起激烈的生存保衛戰;而且對他們越好的人,受傷越重。

悲劇中的啟示:鼓勵自力更生,防範心軟陷阱,脫離暴力循環

看過無數悲劇後,我得到一個啟示,對上門求助的親朋好友,與其提供金援,不如激起對方的生存鬥志;一開始就坦承自己無能為力,對方或許會怨你「太小氣」,卻不會恨你「背叛」、「遺棄」他們,反而不會惹禍上身。還有一種會導致危險的心軟狀況是,陷入暴力的循環圈。像不少受到暴力傷害的人都曾經發誓「再也不會原諒暴力份子」,可是當對方採取密集的柔情攻勢,不斷的送花、送禮物、道歉、下跪、懺悔,保證「絕不再犯」之後,就會忍不住心軟原諒對方,總覺得「再給對方一次機會吧!說不定這次是真心改過」。

心軟的代價:循環的失望與懊悔,學會說「不」,保護自己的權益

懷抱感情與期待的心軟,很容易掉進失望與懊惱的循環中,為了讓自己好過一點,只好找各種理由安慰、說服自己。一時心軟的代價,可能會高到超過負荷範圍,務必設下停損點,趕快接受現實,以免賠上一輩子的幸福。所以,與人交往的時候,如果無法說「不」,或很難對別人生氣,或是對人過度禮貌,甚至常常因此被佔便宜,或老是覺得自己的意見沒有價值的話,就要練習表達自我的權益,試著說出內心的感受,才不會成為「心太軟」的人。

本文取自《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》,作者:林萃芬,時報出版。

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